O DIÁRIO DE BRIDGET JONES (32 page)

—
Não,
não, estou ótima - garanti.

—
É
mesmo? - e ficou me olhando.
—
Escuta aqui, você percebeu que ele não estava querendo
dizer Isabella Rossellini, não? Ele quis dizer Elena Rossini.

Ah,
graças a Deus e todos os anjos do céu. Elena Rossini é
a babá acusada de matar o patrão depois que ele a
violentou várias vezes e prendeu-a em casa durante 18 meses.
Peguei dois jornais para ler os detalhes e corri para um táxi.
15h.
Não posso acreditar no que aconteceu. Eu estava no Tribunal há
horas, com a equipe e um monte de repórteres, aguardando o
final do julgamento. Aliás, foi divertido à beça.
Comecei até a achar graça do fato de ter levado um bolo
do Sr. Calças Engomadas Mark Darcy. De repente, percebi que
meus cigarros tinham acabado. Cochichei para o câmera, que era
um amor, para saber se tinha problema eu ir rápido até
uma tabacaria e ele disse que não, porque quando os
funcionários avisassem que o julgamento tinha terminado, iriam
me chamar.

Como
os colegas ouviram que eu ia até a tabacaria, todos
encomendaram cigarros e balas. Levei um bom tempo para conseguir
comprar tudo. Estava na tabacaria tentando separar os trocos quando
um grandalhão chegou apressado e pediu ao vendedor:

—
Me
dê uma caixa de balas Quality Street, por favor? - como se eu
não estivesse na frente. O pobre vendedor ficou me olhando sem
saber o que fazer.

—
Desculpe,
mas o senhor sabe o significado da palavra fila? - perguntei numa voz
bem irritada, virando para o homem. Emiti um ruído estranho.
Era Mark Darcy todo paramentado, de toga. Ele ficou me olhando
daquele seu jeito.

—
Onde
diabos você se meteu ontem à noite? - perguntei.

—
Devolvo
a pergunta - disse ele, ríspido.

Foi
nesse instante que o meu câmera entrou na tabacaria.

—
Bridget
- gritou.
—
Perdemos a entrevista. Elena Rossini saiu e foi embora. Comprou as
balas?

Pasma,
segurei na beira do balcão para não cair. .

—
Perdemos
a entrevista? - repeti, quando consegui recobrar o fôlego.
—
Perdemos? Ai, Deus. Era minha última oportunidade depois do
escape dos Bombeiros e eu fui comprar balas. Vou ser demitida. Os
outros repórteres fizeram a entrevista?

—
Ela
não deu nenhuma entrevista - avisou Mark Darcy.

—
Não?
Mas como você sabe? - perguntei, olhando para ele desesperada.

—
Porque
sou o advogado de defesa dela e recomendei que não desse
entrevistas. Olhe lá fora, ela está no meu carro -
disse ele, tranqüilamente.

Olhei
para o carro. Elena Rossini colocou a cabeça na janela e
gritou com um sotaque estrangeiro:

—
Mark,
desculpe: pode trazer chocolate Dairy Box em vez de balas?

Só
então nosso carro apareceu, com o câmera.

—
Derek!
- gritou o câmera pela janela.
—
Compre um Twix e uma barra de Lion, certo?

—
Então
onde você estava ontem à noite? - perguntou Mark Darcy.

—
Fiquei
esperando por você - disse eu entre dentes.

—
Como?
– Mas às oito e cinco eu toquei sua campainha vinte
vezes.

—
Ah,
é que eu estava ... - expliquei, começando a entender.
—
...secando o cabelo.

—
Seu
secador é possante?

—
É,
tem 1.600 volts, modelo Seleção Salões -
expliquei orgulhosa.
—
Por quê?

—
Talvez
fosse bom comprar um secador mais silencioso ou começar a se
arrumar um pouco mais cedo. Bom, tudo certo - disse ele, rindo.
—
Chame o seu câmera, vou ver como posso ajudá-la.

Ai,
Deus. Que constrangedor. Sou uma besta completa.
21h.
Não consigo acreditar: as coisas deram muito certo. Acabo de
assistir à chamada do
Boa
tarde!
pela quinta vez.
Diz assim:

—
Exclusivo
para o
Boa tarde!
Este é o único programa de tevê a mostrar uma
entrevista com Elena Rossini, minutos após ela ter sido
inocentada no julgamento. Nossa correspondente no local, Bridget
Jones, tem as notícias exclusivas para você.

Adoro
este trecho:

—
Nossa
correspondente no local, Bridget Jones, tem as notícias
exclusivas para você.

Vou assistir a só
mais uma vez, depois desligo.

SEXTA-FEIRA,
6 DE OUTUBRO
57kg
(comer reconforta), 6 unidades alcoólicas (problemas com
álcool), 6 bilhetes de loteria (jogar dá segurança),
21 ligações para o 1471 para ver se Mark Darcy ligou
(apenas por curiosidade, claro), número de vezes que assisti
ao vídeo: 9 (melhorou).
21h.
Argh.
Deixei um recado na secretária. eletrônica. De mamãe
ontem para contar do furo jornalístico que dei, e quando ela
me ligou à noite, achei que era para me parabenizar. Não,
era para comentar da festa. Una e Geoffrey disseram isso, Brian e
Mavis fizeram tal coisa, Mark estava tão simpático e
por que eu não falava com ele etc., etc. Tive uma vontade
enorme de contar para ela o que tinha acontecido, mas me contive ao
imaginar as conseqüências: um grito e alegria ao saber do
convite para sair com ele e o brutal assassinato da filha única
depois de saber o que houve.

Continuo com a
esperança de que ele me ligue e marque outro encontro depois
do fiasco do secador. Talvez fosse bom eu mandar um cartão
agradecendo à entrevista e lastimando que o meu secador seja
tão barulhento. Não que eu esteja interessada nele nem
nada. Trata-se apenas de um gesto de boa educação.

QUINTA-FEIRA,
12 DE OUTUBRO
57,6
quilos (ruim), 3 unidades alcoólicas (tão saudável
quanto normal), 13 cigarros, 17 unidades de gordura (fiquei pensando
se é possível calcular as unidades de gordura no corpo
inteiro. Espero que não), 3 bilhetes de loteria (ótimo),
12 ligações para o 1471 para ver se Mark Darcy ligou
(melhor).

Argh.
Elogiada por um artigo no jornal por uma repórter do grupo dos
Bem-Casados. O título tinha uma ironia sutil, estilo Frankie
Howard: "As alegrias de ser solteiro."

"Eles
são jovens, ambiciosos e ricos, mas suas vidas escondem uma
dolorosa solidão. (...) Quando saem do trabalho, enfrentam uma
enorme carência emocional. (...) Pessoas que têm uma vida
solitária procuram consolo em comida enlatada, desejando que
seja igual àquela que suas mães faziam."

Argh.
Droga. Pode me informar como é que a Sra. Bem-Casada aos 22
anos pode saber disso?

Vou
escrever um artigo baseado nas "dezenas de conversas" que
tive com os Bem-Casados: "Quando saem do trabalho, elas caem aos
prantos porque, apesar de exaustas, precisam descascar batatas e
lavar toda a roupa na máquina enquanto seus maridos barrigudos
e bêbados assistem ao jogo de futebol na tevê, dão
um arroto e pedem mais um prato de batata frita. Há noites em
que elas, na cozinha com seu aventalzinho chinfrim, ficam muito
deprimidas porque o marido ligou avisando que está de plantão
outra vez, mas elas escutam ao fundo o farfalhar de um vestido de
seda e a voz sensual de uma típica Solteira."

Depois
do trabalho, fui encontrar com Sharon, Jude e Tom. Ele também
estava pensando, em escrever um artigo irritado sobre as carências
emocionais dos Bem-Casados.

O
artigo de Tom diria, inflamado: "Os casados influenciam tudo,
desde o tipo de moradia que se constrói ao tipo de comida que
enche as prateleiras dos supermercados. Vemos por todos os lados
lojas Anne Summers oferecendo artigos para donas-de-casa tentando de
forma patética simular o sexo excitante praticado pelos
Solteiros e as lojas Mark and Spencer têm comidas cada vez mais
exóticas para casais exaustos fingirem que estão em um
maravilhoso restaurante como os Solteiros e que depois não
precisam lavar a louça".

—
Não
agüento mais essa queda-de-braço a respeito de ser
solteira! - rosnou Sharon.

—
Eu
também não, eu também não! - concordei.

—
Você
esqueceu de falar na babaquice emocional - acrescentou Jude.
—
Sempre há babaquice emocional.

—
Mas
não estamos sós. Temos nossa família extensa
formada pela rede de amigos com quem falamos ao telefone - disse Tom.

—
Isso
mesmo, viva! Os Solteiros não deviam ser obrigados a se
explicar o tempo todo, deviam ter um
status
adquirido, como as gueixas - falei, muito satisfeita, dando mais um
gole no meu Chardonnay chileno.

—
Gueixas?
- perguntou Sharon, fazendo um olhar gélido.

—
Fique
quieta, Bridge - mandou Tom.
—
Você está bêbada. Está tentando afogar sua
carência emocional na bebida.

—
Bom,
a Sharon também - falei.

—
Não
estou - disse Sharon.

—
Tássim
- insisti.

—
Escutaqui
- aparteou Jude.
—
Vampdimasum Chardonnay?

SEXTA-FEIRA,
13 DE OUTUBRO
58,5kg
(me transformei num barrilzinho de vinho), 0 unidade alcoólica
(mas me alimento do barrilzinho), 0 caloria*
*Devo
ser honesta quanto a esse detalhe. O conceito m. b. está
errado: 5. 876 calorias foram vomitadas pouco depois de
ingeridas.
Ai,
Deus, estou tão sozinha. Passei o fim de semana inteiro sem
ter ninguém para amar ou com quem me divertir. Não tem
importância. Comprei um delicioso pudim de gengibre na M&S
e vou prepará-lo no microondas.

DOMINGO,
15 DE OUTUBRO
57kg
(melhor), 5 unidades alcoólicas (mas numa ocasião
especial), 16 cigarros, 2.456 calorias, 245 minutos pensando no Sr.
Darcy
.
8h55.
Dei uma saidinha para comprar cigarros antes de me preparar para
assistir à adaptação do livro
Orgulho
e preconceito
na BBC. É
incrível como as ruas estão cheias de carros. Será
que essas pessoas não deviam estar em casa se preparando para
ver o programa? Acho ótimo que o país seja tão
viciado em tevê. A razão do meu vício, eu sei, é
que sinto uma necessidade humana de que Darcy durma com Elizabeth.
Tom contou que o guru de futebol Nick Hornby diz em seu livro que não
é por acaso que os homens têm mania por futebol. Hornby
afirma que os fãs cheios do hormônio sexual masculino
testosterona não querem jogar, mas sim considerar o time como
representante deles, como os membros do Parlamento. Elizabeth e Darcy
são meus representantes na área do amasso, ou melhor,
do galanteio. Nem por isso eu faço questão de vê-los
marcando gols: detestaria ver Darcy e Elizabeth na cama, fumando um
cigarro depois de transarem. Seria errado e pouco natural e eu logo
perderia o interesse pela história.
10h30.
Jude acaba de ligar e passamos 20 minutos falando "Uau, aquele
Sr. Darcy". Adoro o jeito dele falar, como se ele não
pudesse ser interrompido. Uau! Depois ficamos horas discutindo as
qualidades do Sr. Darcy em relação a Mark Darcy e
concordamos que o Sr. Darcy era mais atraente porque era mais rude
mas, como se trata de um personagem, era uma desvantagem
intransponível.